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一、 我跟女友是办公室恋情。我最近迷上了一款手机小游戏，女友喜欢在边上看我玩，中午趁向导开会的时候我又玩了起来。

突然一双手趴在了我肩上，香气扑鼻，其时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。感受差池劲，转头再一看，原来是女司理。

图片来自网络，如有侵权请联系作者删除二、 有个书呆子，一天他邻人家失火了，邻人大嫂一边救火一边对他说：“好兄弟，你快去帮我找找你年老，就说家里失火了。”书呆子整整衣冠踱着方步出门去了。走了不远，看到邻人年老正在下棋，他连忙走已往，一声不吭地专心看下棋。

过了泰半天，一盘棋下完了，邻人年老看到他忙说：“兄弟也在啊？”“哦，小弟有一事相告，仁兄家中失火了。”邻人又惊又气：“你怎么不早说啊？”书呆子作了个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，你没听昔人说‘观棋不语真君子吗’？”三、 楼上一对小伉俪他们都是独生子女。最近刚生完孩子，谁也想让孩子跟自己姓，为这事天天打骂。

最后找到辖区居委会出头调整，还请来双方家长，已竞拍的形式，来决议孩子的姓氏。最后财大气粗的女方家长，一口吻砸了50万，拿到了冠名权。晚上小伉俪躺在床上盘算着到底买什么样的豪车呢？四、 适才我在停车场看到一男的开了个Q7，怎么也停不进车位。

我迅速把车停好已往帮助， 可是他死活差别意，我说：“你适才也瞥见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了的。”他爽性把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信水平为什么就这么低啊！我恼怒地上车走了，给我气得，车链子都蹬掉了。

五、 医院化验科门口，一老大爷很伤心。美意人上去询问，老大爷说：“我孙子生病了，要化验大便于是拉了陀屎让我带来化验 ，用利便兜装好然后外面用报纸包了好几层放在口袋里， 效果在公交车里被人偷走了…六、 伉俪俩在院子里谈天，突然刮起一阵狂风。老公指着院子中的一棵小树说："快，妻子，去抱住那棵树。

"妻子呵呵一笑说："怎么，你还怕我被风刮跑吗？"老公说："不是，我是怕那棵小树被刮跑了。"妻子“啪”就给了我一个耳光："你这是找打啊！"图片来自网络，如有侵权请联系作者删除七、 朋侪小刘没精打彩的，我问他：“咋了兄弟，有什么事，跟哥说，哥帮你解决！”小刘说：“谢谢年老，有小我私家和我关系很铁，借了我十万块去做变性手术，厥后嫁给了土豪。她老公和我也很熟，可是她不还钱，我该不应向她老公要钱呢？” 我说：“固然要了，就得给她老公要，恶心死她，哈哈......”小刘说：“好吧，年老，你有十万块吗？”我懵圈了！八、 是个爱趴着睡觉的女人，老公怕我冷总是习惯性地伸手摸我后背再拉拉被子盖严实。过年时家人多，老公和他爸睡一张床，我老公喝了点酒模模糊糊地伸手摸了摸，摸到他爸的胸脯，他爸起身开骂：“好小子，怪不得两年不要孩子，喜欢啥欠好喜欢男子！”说完一顿狠打，我和婆婆另有亲戚站一旁都蒙圈了。

九、 是个爱趴着睡觉的女人，老公怕我冷总是习惯性地伸手摸我后背再拉拉被子盖严实。过年时家人多，老公和他爸睡一张床，我老公喝了点酒模模糊糊地伸手摸了摸，摸到他爸的胸脯，他爸起身开骂：“好小子，怪不得两年不要孩子，喜欢啥欠好喜欢男子！”说完一顿狠打，我和婆婆另有亲戚站一旁都蒙圈了。

图片来自网络，如有侵权请联系作者删除十、 天天六点我都是骑着自行车接媳妇下班，我问妻子：＂你感受什么时候最幸福？＂妻子说：＂就像现在啊，你天天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭，我以为最幸福！＂老公说：＂说实话。＂妻子回覆：＂天天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见妻子一脸含羞地说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。

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